Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
— Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
— В шумбочку...
На следующий день:
— Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
— В шумбочку...
— Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, штерва!!!

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться — обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
— Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...

— Ничто человеческое мне не чуждо, — сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.

Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
— Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам — (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся — и деpу!
(Т) (вслед): — Постой! А е%$&

— Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит...

Терапевт записывает направления для пациента, не поднимая на него глаза:
— Вот направление на рентген, а затем вам нужно будет обратиться к патологоанатому... э-э-э... то есть я хотел сказать хирургу...
Пациент, держась за сердце, сползает со стула. Врач, поднимая глаза:
— Хотя, в вашем случае видимо лучше сразу к патологоанатому.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит ине существует!!!

— Кто стучится в дверь ко мне?
— Октябрёнок Петя!
"Тра-та-та-та-та-та-та"
Пулемёт ответил.....

— Ты зачем стукнул кирпичом дяде Мише по голове?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина . Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
— Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

— Пап, давай купим собаку!
— Нет, сынок.
— Ну пап, ну давай купим собаку!
— Нет, мы не купим собаку.
— Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
— Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

Милиционер останавливается около стоящих в обнимку маленького мальчика и девочки. Мальчик
тащится, девочка рыдает.
— Что случилось?
Мальчик через смех:
— Да вот тут дом горел. Приехали пожарные, тетичка рыдает в окне на 9этаже чтоб ее сняли. Они ее пытались снять — не достали. Она взяла и выпрыгнула — убилась..
Мент понимая нездоровый смех мальчика спрашивает
— А почему девочка плачет?
— А она этого НЕ ВИДЕЛА!!!
harvey

— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза...

ПОШУТИЛ...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" — такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют — он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный?
А он им и говорит:
— Совсем мне нынешняя жизнь не мила — дети двоечники

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...