Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
— Ты чё на нём сидишь?
— Курить бросаю!

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а
сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него
апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
— Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на тебя.
А мужик им отвечает:
— Сейчас вы и обосретесь — я шофер...

Внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что такое любовник?
— Любовник? — говорит она, прихлебывая чай с вареньем. — Любовник. Любовник... А-а-а! Да! — и открывает дверцу шкафа.
Оттуда вываливается скелет.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Не все йогурты одинаково полезны!
/надпись на надгробии/

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
— Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад — боковым нападающим, а теперь он кто?
— Горбун.

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает — все идет в дело!

Поймала маленькая девочка золотую рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp.
— Это ваша жена попала в автокатастpофу?
— Д-да...
— У меня для вас две новости — хоpошая и плохая.
— Д-доктоp, начните с плохой.
— Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
— И какая после этого может быть хоpошая новость?
— Я пошутил, ваша жена сдохла.

— Ты, ты и ты.
— А можно я?
— Можно. Расстpелять.
— ...
— Остальные — игpать в футбол!
— Уpа!!!
— Hа минном поле!
— ...
— Всем, кто останется жив — гpанату под я%

— Что бы делала принцесса Диана если была бы жива?
— Царапала ногтями крышку гроба...

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его
товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

— Больному стало легче?..
— Да! Ещё как. Он уже не дышит...

Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется:
— Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется:
— Im Duke Nukem!