Полковник лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит:
— Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!

— После автокатастрофы супруги попадают в больницу.
— Мужу, легко пострадавшему, быстро оказывают
помощь и он в коридоре ждет пока жену откачивают в реанимации.
— Через несколько часов выходит врач и говорит, что сделали все, что могли, но жена в коме, задет мозг, скорее всего ее парализует и она не будет ни видеть, ни слышать, ни двигаться.
— Но сердце у нее здоровое, так что лет
тридцать протянет (при этом мужик с ужасом смотрит на врача), ну не ссы, не ссы, — говорит врач, — умерла.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
— Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
— Извини, дорогая, не могу улыбнуться, — губы обветрелись!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е@#$% твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е@$#% матери!!!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!

Идет по лесу Винни-Пух с топором, а навстречу ему Пятачок. Пятачок:
— Что Винни, говядина
подешевела?
— Нет, свинина подорожала!

— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидкий!

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
— А, черт с ним, с рублем.

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон

Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит
его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая,
шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:
— Мужик! Продай машину!
Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:
— Мужик, сто штук баксов, сразу!
Реакция та же. НР:
— Ну хоть скажи где купил!!
Ответ такой же. НР:
— Мужик!! Да ты откуда?!!
Мужик(заикаясь):
— Из Парка Горького!

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

Папа дочурку забыл в зоопарке
Тигров неделю тошнило от Варьки!!

Шеф на фиpме:
— Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
— А как это???
Шеф:
— ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!