Начальник: — Ну что с компом?
Сис@дмин: — Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: "Бpосьте монетку". Hу он бpосает, ждет.
Загоpается надпись: "Угадывайте". Тут его из автомата по pоже что-то — шлеп!... Мужик:
— Так то ж ДЕРЬМО!..
Загоpается надпись: "Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!"
— Шлеп-Шлеп-Шлеп...

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами
"Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
Прислал Алексей

Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— А что у нас сегодня на завтрак?
— Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

Однажды один мужик стелил на даче у новых русских ковролин. Ну вот всё достелил. Вдруг ему захотелось покурить — он по карманам, а сигарет нету. "Ну потерял", подумал мужик и вдруг увидел в одной из комнат холмик из ковролина. Ну он думает: "Что ради пачки сигарет ковролин снимать?". Взял молоток и разровнял холмик. Тут заходит хозяйка дома и говорит:
— Витя, я тут в коридоре твои сигареты нашла. А ты моего хомячка не видел?

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"Хам!

Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.

— Доктор! У меня нога синеет!
— Это у вас гангрена — на ампутацию!
Ампутировали. Через некоторое время:
— Доктор! Это снова я — у меня другая нога синеет!
— Опять гангрена — на ампутацию!
Ампутировали. И снова через некоторое время:
— Доктор! У меня теперь между ног синеет!
— А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...

Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!"

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны !!!"

— Здравствуйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит...

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Родильная палата.
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает
глаза и спрашивает у него:
— Ты мой папа?
Акушер: — Нет
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,
они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит:
— Я твой папа!!!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
— Ну что приятно?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

Встречаются два знакомых пенсионера, разговорились, времена былые вспомнили. Спрашивает один:
— А как у тебя сейчас-то с cекcом?
— Замечательно, каждый день могу с моей женой на всю катушку отрываться.
— Да что ты рассказываешь. Твою жену я знаю. Она уже лет десять в кровати парализованная лежит,
какой с ней cекc?
— Да в этом много преимуществ. Во первых, когда на ней кислородная маска, то на неё смотреть не
так страшно. Во вторых запаха изо рта скверного нет. А главное, когда я шланг пережимаю, то она
двигается подо мной как девятнадцатилетняя!..