Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод — хорошая баба — это мёртвая баба.

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
— Папа включи мультик!
Папа говорит:
— Сама встань и включи...
Девочка говорит:
— Так у меня же ног нет!
А папа
— Нет ног нет мультиков!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Клaдбище.
Нa клaдбище — сторожкa.
В сторожке — сторож.
Нa сторожке нaдпись — Живой Уголок!

Маша пилит Дашу ржавою пилою,
Я стою в сторонке — дрель сейчас настрою.
Как летят ошметки — прибывают знания,
Мы по анатомии делаем задание.

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
— Зимой и летом — одним цветом.
Маньяк:
— КРОВИЩА!!!

— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Полез мужик в колхозный сад — яблоки воровать. Ну тут его сторож и прихватил. Говорит:
— Кто такой, говори как зовут.
Мужик молчит. Сторож встряхнул его:
— Говори кто такой, как зовут!
Мужик молчит. Сторож хвать его за яйца, сдавил:
— Как тебя зовут, гад ты эдакий?
Мужик молчит. Сторож упирается ногой ему в живот, оттягивает его яйца и наматывает себе на локоть:
— ГОВОРИ, ГАД, КАК ТЕБЯ ЗОВУТ!!!!!!
(писклявенький такой голосок)
— Глухонемой я, Ильюша...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено? .. доктор?
— Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!

— Его постигла сладкая смерть...
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!

Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
— Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
— Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
— Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
— Помрешь ты Вася.

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания
соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного
края пропасти.

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.