Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: — Ты кто?
ММ: — А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничеего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: — Да, хреновый из меня кудесник.

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
— Да вот, — говорит девочка, — ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
— Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
— Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
— Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

В кабинете директора цирка:
— Могу предложить вам сенсационный номер.
— Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
— Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
— Да, но мой рост — всего девяносто сантиметров...

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
— "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
— В очки вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:
— Как зовут?
— Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает, да так что все скрипит и кричит:
— Как зовут?
— Яш-ш-ш-а!!
— А что ж молчал? — недоумевает сторож.
— Я НЕМОЙ!!!

Лежат Ватсон и Шерлок В: какое нынче небо стало звездным Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку

Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.

Мы спросили у электрика Петрова:
Почему у Вас на шее провод?
А он молчит, не отвечает,
Только туфлями качает: (

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
— Что тебе больше в твоей жене нравилось?
— Глаза — отвечает тот.
— !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

— Простите, не поможете мне завязать галстук?!
— Без проблем!
— Как это ловко у вас получается!
— А вы бы с мое поработали висельником!

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
— Нет, с этим, слава богу, покончено.
— Неужели вылечился?
— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"