Один пил и умер. Другой не пил — тоже умер, но умерли они не одновременно.Тот, что не пил, умер раньше — он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.

— Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!
— Ошибаетесь, я не девочка...

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
— Ну, что, полетели?
— Да вроде погода нелетная какая-то.
— Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

— Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

— Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
— Три пули, сынок, всего три пули...

— Сегодня у тебя изумительно получились грибы, — сказал муж жене, довольный сытным обедом. — Где ты нашла рецепт их приготовления?
— В одном детективном романе.

В россии создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немошьным старушкам.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут вашу собачку ?
Мужик, с чувством, вытирая слезу:
— Какая разница, зови...не зови... — не прибежит.

Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками
размножается. Он ему и говорит, удивленно:
— Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
— Дай, да дай, возьми да накопай...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что...
......
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул
губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого
дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!

Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:
— Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать "подзорную"?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите Ваш Siemens А35 !

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
— Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
— Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
— Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!