Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.

Если Вам постоянно звонят с угрозами — не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 20 долларов и интересуется у
бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

Поцелуй меня с разбегу — я за деревом стою.

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
— Если это пошевелится — стреляйте!!!

Ускоренье — верный фактор,
но невыдержал реактор,
и теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

Жена — мужу:
— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
— Да, я.
— Ты кормил — ты и закапывай!

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
— Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
— А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
— Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.

— Что-то этой весной соловьи над Пpипятью pасщелкались.
— Это не соловьи, это счетчики Гейгеpа...

— Бaбyшкa, вaм жeлeзнaя дopoгa пoд oкнoм нe мeшaeт?
— Heт-нeт. Heт-нeт. Heт-нeт...

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б...ть, река-то уже замерзла!

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час звонок в дверь.
Диалог:
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
Открывает дверь. Стекольщик:
— Вызывали, ё@ твою мать?
— Да проходите, вот там, на лоджии.
— Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, ё@ твою мать.
— Спасибо, у нас уже есть один.
— УПАЛ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Я слышал, ты женился?
— Да.
— Ну и как она в постели?
— Хороша! Друзья хвалят!!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей..

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.