Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Обладание чувством юмора позволяет легче переносить отсутствие всего
остального.

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Некромант делится секретами мастерства:
— "Очаково" — ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Старик поймал золотую лягушку, а она его умоляет.
— Старик, давай я исполню одно желание и ты мнея отпускаешь.
— Какой одно, по правилам
— Старик одно, я же не золотая рыбка, а золотая лягушка, давай одно и все.
— Ну ладно, сделай... сделай... сделай так что б у меня все было!!!
— Ok!!! У тебя все было.

— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
— Да.
— Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
— Спасибо. Спускаюсь.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
— Алло
— Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
— А как вы меня будете лечить?
— Пиццой, печеньем, сосисками.
— А это поможет?
— Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добить лопатой с деревянной ручкой.

Девушка шла мимо спец ПТУ дети маньяки госили траву, девушку звали по паспорту Света, больше она не увидит рассвета!!!

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
— Женился я тут, недавно!
— Да ну! И как жена, наверно красавица?
— Да нет, ничего особенного.
— Ну тогда умная?
— Неет, тупа, как пробка.
— А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
— Нет, даже яичницу не может приготовить.
— ????
— Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Скалли:
— Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
— Хорошо, я пойду поищу живую воду.
— А я пока пойду убью бабушку.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
— Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
— А тебе какой??

Сидят накуренные удав, слонёнок, попугай и обезьянка. Слонёнок:
— А давайте отрубим удаву голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.
— Во, во! По са-а-амую голову!
— Нет, давайте лучше отрубим удаву хвост.