Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн... Цвай... Драй...

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.
Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек уговаривает.
Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
— Добилась своего, дрянь?! Наша свинья повесилась.

Два пионера на тонкой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.

Из английского юмора.

— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!

Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я...

Поспорили как-то два стоматолога, кто больше выпьет из чаши, куда сплевывают. Один сделал
4глотка, а 2-ой Первый спрашивает:
— Зачем ты сделал так много глотков? Ты бы мог сделать 5 и выиграть.
А тот говорит:
— Понимаешь, на 3-ем глотке такая медуза попала, что только на 8-ом прошла.

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой — только туда.
— Что, не надеешься веpнуться??
— Hазад я поеду по твоему билету!

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Ползет х%й по влагалищу вдруг впереди морда:
— Ты кто?
— Поцелуй, скажу.
Х%й поцеловал морду.
— Я сифилис.

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
— Штурман!
Молчание. Снова:
— Штурман! Опять молчание.
— Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
— Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем...
Командир:
— Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши коодинаты.
И смотри, штурман, в последний раз!

По улице идет кpутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна си%%ка из блузки тоpчит. Hу все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей с корзинкой.
— Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
— Волшебные вибраторы 100штук .
— А подари мне один.
— На держи,чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк .
— Волк скажи "бубенчики"
— Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
— Миша скажи "бубенчики"
— Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
— Ты че волк оборзел?
— Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
— Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
— А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.

— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Парень спрашивает девушку:
— Ты выйдешь за меня замуж?
— Нет
— Почему?
— У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
— Слышь, давай выпьем?
— Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
— Нет, я стобой пить не буду!
— Почему?!
— Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался
прыгать туда лицом вниз — чтобы никто не увидел. ТОлько нагнулся — слышит из колодца:
— Мужик — имей совесть! Мы тут работаем — а ты ср@ть собрался!

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по семь двадцать пять".

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб.
Маленкии людоедик увидев ето дело, кричит