Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
— Это не тот что подорвался на динамите?
— Да, да..
— Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате .. и 212... и 213...

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
Прислал Игорь

Приходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Да возьмите уже целую, если хотите е%аться.
— Понимаете, я не е%аться хочу, а только вы#бнуться.

Цинизм — это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world"

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела... Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман — вытаскивает ровно 37. Уходит. На следующий день — снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в
карман — и вытаскивает ровно 46.34. Официант — удивленно:
— Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
— Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю — бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу"
Твое первое — Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она — мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
— Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых — чтобы женщины любили. Ну а в-третьих — чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
— Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

Познакомился парень с девушкой. А трах@ться ему хотелось невмоготу!!! И чтобы не обломаться решил он сделать всё грамотно: в казино сходили, в ресторан, а она всё не ведётся. Надоело ему всё, привёз он её к её дому, достал челен и положил ей в руку. Она ему говорит:
— У меня есть для тебя три слова: Пошел на х%й!
Вышла из машины, зашла в подезд, поднялась на седьмой этаж, вошла в квартиру, только начала разуваться, тут звонок в дверь, она открывает, а в дверях он и говорит:
— И у меня для тебя три слова есть: Отдай член, С%КА!!!

Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
— Ты чего плачеш, девочка?
— Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
— Да, девочка... сегодня явно не твой день...

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
— Вы пациент?
— Да!
— Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
— Петька — вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
— Тьфу, гаденыш!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну, вот, опять цела осталась!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит — лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше,
видит — мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: — О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!