Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...

Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
— Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
— Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
— С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!

-Какой у вас красивый загар!
-Это не загар , это ОПУХОЛЬ !!!

Немного фантастики! Высадился десант на планету, окопался и ждет противника. Но на этой планете
водились пятнистые змеи — очень ядовитые. Пришел Адмирал на позиции, смотрит, а окопы наполовину
пусты. Пришел в госпиталь, а он переполнен.
— В чем дело, гвардейцы? — спрашивает Адмирал.
— Пятнистые змеи! — отвечают гвардейцы.
Адмирал подумал, построил гвардейцев и говорит:
— Сейчас я научу вас как бороться с пятнистыми змеями! Делаете раз — хватаете змею за хвост

Недолго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка,
На птичек нагоняла страх.

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме.
Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
— Геееена.
Ну мужик ему:
— Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
— Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
— МаксИмка!!!
Мужик ему:
— Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие.
Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный
отец показывает того. Ну друг его подзывает,
спрашивает:
— А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
— МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
— МаксИмка!!!

Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!

— Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
— Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
— Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
— 6л9дь, поздравляю, ты уволен пи#@p@с!!

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить...

Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею.