37-й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель:
— Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
— Доски дорогие?
Зал:
— Дороги-и-е!
— Сукно дорогое?
— Дорого-о-е!
— Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
— Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
— Земля дорогая?
Зал:
— У-у-х, какая дорогая!!!
— Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
— Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
— Самая большая статья расходов — это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, теразбиваются. Апплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...

Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: — Ну что, удивлена?

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс — "Бись!", ну а простые работяги просто — "Заe...!"

Идёт по тропинке Ослик(О) и видит: лежит в кустах Пятачок(П) — одноглазый и нога оторвана. О. само-собой поинтересовался у П. — чего с ним случилось. П1 отвечает:
— Да было тут дело внатуре: С Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвёт.

Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да всё просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.

Идет мужик по джунглям и видит — бочка с вазелином и на ней надпись — "Намажь ж#пу вазелином". "Ну на хер", — подумал мужик. Тут из-за угла выбегает мощная горилла и начинает мужика в
ж#пу... Ну прошел часик, мужик оклемался дальше идет. Видит — опять бочка с вазелином и на ней надпись — "Не мажь руки вазелином". "Ну на хер на этот раз намажусь!", — cказал мужик. Опять выбегает та самая горилла и начинает мужика в рот...

Идёт мент, видит девочка...
— Девочка, почему ты плачешь?
— Дедушка у меня погиб!!!
— Как это случилось?
— Дом загорелся!!!
— Значит сгорел?
— Нет, в окно выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Значит промахнулся?
— Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
— А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
— Да нет, он опять выпрыгнул!
— Так значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? Промахнулся?
— Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
— Так сгорел???
— Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
— Значит разбился?
— Нет, пожарные тент натянули!!!
— Так что? промахнулся!!!
— Нет, отпружинил и домой улетел!!!
— Да что, с ним случилось?
— Замучил он всех!!! Престрелили его!!!

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)— Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)— Ей не больно — она дохлая!

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

Звонок в скорую:
— Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку.....

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в
другой — негра. Кидает гроб на стол и говорит:
— Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите.

Восторгался волной унитазного юмора, пока самого не смыло.