Два пионера на тонкой фанерке
делали шилом аборт пионерке
рядом стоял виноватый вожатый
выпавший плод он прихлопнул лопатой

Два октябренка на грязной фанерке,
делали шилом аб@рт пионерке.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
— Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился — полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:
— Где мы?
— Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз3дец.

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

Два детёныша в садике после Нового Года:
— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое — пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну, не у всех же рак крови...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька — ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт!

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Дама в ресторане спрашивает у официанта:
— Извините, это что, ресторан для рыжих?
Официант оглядываясь вокруг:
— А $б твою мать, опять кот повора в вентилятор наср@л.

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать...
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить...

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
— Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!!

Гостиница, 145-ий этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: Не верю.
1: Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
— Ну ты, Бетман и сволочь, когда выпешь!

Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Гена бреет чебурашку и говорит:
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно!
— Держи.

Мужик захотел как-то убить свою жену. Приходит он к шаманке и говорит ей:
— Помоги, вот жену хочу убить, а рука не поднимается.
Она дает ему семечко и говорит:
— Вот посадишь семечко, подождешь когда оно прорастет, потом у тебя вырастет дерево, года через 2 это дерево начнет плодоносить, тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок и принеси мне, а я скажу, что тебе делать дальше. Так прошло несколько лет, мужик все в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней и отдает размельченные листья, а она дает ему взамен таблетку и говорит:
— Вот придешь ты домой заранее положишь таблетку под койку и сиди дальше, как ни в чем ни
бывало, жди свою жену с работы. И когда она прийдет, ты ее встретишь и скажешь: "Дорогая у меня для тебя под койкой подарок". И когда она под койку заглядывать станет ТУТ ТО ТЫ ЕЕ ТОПРИКОМ В СПИНУ И ЗАМОЧИШЬ.

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой — 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции — 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. — 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда,
туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "Ёж, ты чё делаешь?" Он
отвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда,
туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "Ёж
блин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"
Прислала Юля

Выкатывается голова из под трамвая... и говорит:
— Ни ф@га себе за хлебушком сходил.

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"