Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Да!... Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

Амеpиканские астpонавты пpиземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костеp, у костpа мужик в ватнике, ушанке, валенках, заpосший боpодой, куpит махоpку и пьет самогон.
— Do you speak english?
— Yes, of course. А хули толку?

Прибегает первокласница домой и говорит:
— Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
— Что радуешся сука, все равно у тебя спид.

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову

Поженили двух даунов Мишу и Марину.
Миша:
— Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
— Марина, писю отпусти!!!

Коpидоpный вpывается в кабинет упpавляющего гостиницы:
— Человек из двенадцатого номеpа повесился на люстpе!
— Ты пеpеpезал веpевку? — вскакивает упpавляющий.
— Нет! Он еще живой был...

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек — это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек — это что-то маленькое и плоское.

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
— Кому цветы?
— Светке Ивановой
— Представляю, как она обрадуется!
— Да вряд ли... Сегодня её похороны...

Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
Диалог:Мужик (М), Смерть (С)
— (М) Ты кто?
— (С) Смерть твоя.
— (М) Какая-то ты..... нелепая:-)

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

— Бежит псих в больнице по каридору с окровавленым тапором. На встречу врач:
— Что же вы натворили?
— Вот смеху-то будет:) Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.
— Отчего ты плачешь?
— спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто?
— Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.
— Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!
— Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.
— Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
— Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба всем дает и так и сяк и сколько хочешь.
Командир оживился:
— Ага!? А миньет делает?
— Не миньет не делает. У нее головы нет.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Костя наступил на мину:
Разлетелись мышцы, кости.
Эх, уж очень жалко мину,
И совсем не жалко Костю...