В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
— По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
— Так ты же её на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик.
Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член.
Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит — ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом,
поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
— Член-то отпусти...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...

В аптеке:
— Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Было у царя три дочки. Пришло время выходить
замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к
ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз — такая же
фигня. Ну! — думает, — поцелую третий раз! Итакая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
— Шибко заколдован, треба отсосать.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
— А че они, мля, ночью не играют!

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Беседка. Маленькая девочка с болезнью дауна лепит куличики. Подходит маньяк.
— Девочка как тебя зовут?

Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно
задел рогом курок, вдруг выстрел зайца отбрасывает за кусты. Лось потехоньку отодвигает кусты смотрит — у зайца торчат два уха, а посередине здоровая воронка. Лось говорит:
— Ты чо, косой бык ржошь я чуть не обоср@лся!

Бабуля сзади трамвай обошла — долго по рельсам тянулась кишка.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
— Пить... Пи-и-ить!
— Ща, погодь, носки выжмем!

Старик от берега все отплывал,
Вдруг он акулий плавник увидал,
...Дикий раздался с берега вой,
Бабка напрасно ждет деда домой.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) — чемпион!"?

— Фантастика на втором этаже...Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) — чемпион!"?

— Фантастика на втором этаже...

— Алло, а Вася дома?
— Пока да, но венки уже выносят.

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
— Здраствуйте
— Здраствуйте
— Вы 20 лет назад, аборт делали?
— Делала
— Зародыш в унитаз сливали?
— Сливала
— Ну здраствуй, МАМА!!!

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
— Hу слава богу он хоть не гавкает....

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?!
— Еще нет.