Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.

пошёл мужик на работу, и решил через погост срезать дорогу на полчаса, а он горбатый был ,слышит голос из под земли мужик ты горбатый, да горбатый ответил мужик и как драпанёт с погоста а голос в ответ ему ты больше не горбатый,прибежал не помня себя на работу а ему мастер говорит ты куда горб свой дел, тот ему всё рассказал. а мастер хромой был на одну ногу, смекнув что к чему пошёл на погост, бродил туда сюда, психанул начал матами орать б..ть я хромой х...ли не чего не делаете, вдруг голос из под могилы мужик ты горбатый! вы чёт спутали я хромой . не мужик, ты горбатый!

Hа веревке смотрит вдаль
Kомсомольский секретарь.

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
— От отца?!??
— Нет, от матери.
— ?
— Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

Сын спрашивает у отца:
— Папа можно переходить улицу на красный свет?
— Можно, только руки подними
— А зачем?
— Чтобы в морге майку было удобно снимать

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
—Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду...

Химию Саша вдруг полюбил
Цианистым калием Мишу стравил.

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
— Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
— Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живет товарищ Петров?
— Пока еще здесь, но уже не живет.

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
— Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы

Доктор больному: — У вас кто-нибудь из
хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда
для вас хорошая новость — скоро вас ждет
встреча!

Образчик профессионального юмора с музыкального форума.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей
лабуды.
Один из участников шутит:
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой,
раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного
переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул
блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
Подсмотрела Galchatina

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говоpили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!