Login_off: к имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Боба (12:56 PM):
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM):
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM):
Кстати, поэтому небо — голубое, а закаты/рассветы — красные.
Lapshin (01:08 PM):
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM):
пиздец...

it. заявка пришла от диспечера.
Инцидент — Установить программу. Комментарий: Пользователь не знает, как называется эта программа.

molusk — Настоящие программисты не делают ничего правильно с первого раза. Они понимают важность патчей.

* Lex_NewtoN учится уворачиваться от каверзных вопросов... но так, чтобы не соврать.
<

ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?

Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

К нам седня америкосы приежжают. я тополь-м на заставку поставил
111 пусть им будет ссцыкотно

Юля: На роды мужа не бери! Нexep ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп — звонок "У вас сын, 3800".

xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево — Letadlo (к самолетам), направо — Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

с форума:
ччч: Научите симулировать оргазм. Очень надо.

ннн: быстро вскочить и сделать вид, что обтёрся об занавеску

я: прикинь, подзаработала денег к НГ, говорю мужу — давай ноут купим новый! а он мне — неа — надо одежду, смеситель, ремонт в ванной сделать...
друг: мда... ну и кто из вас теперь бородатый админ?????

Alekz: Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
DeN: Голову помой)))
Alekz: Помыл
Alekz: Ещё в феврале

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки — тебя раздаст больше: )
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров: )
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я — по своим: )
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

граф: У меня вопрос...
граф: Тельняшку стирать с белым или с черным?

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Killer: давай пожужжим про Женю..
Killer: расскажи какая она?
Ukka: Ну на рожу ты сам видел. Сиськи, я думаю, еще немного подрастут..
Killer: чё вы все такие извращенцЫ
Killer: я чисто про "внутренний миир"
Ukka: А я внутри не был =)))
Ukka: Не довелось, так сказать =)))
Killer: ААААААААААААААААА бля
Ukka: Потом мне расскажышь про мир-то =))))

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

LuckyNo1: В метро стою возле двери...
LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.
LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))