s v e e t: тока не называй меня больше кисо...
Nefal: Хорошо, пёся

VAVAN:
Только что в зале у менеджеров полез под стол собрать провода в жгут,
типа закрепить их
и уже из-под него услышал удивлённый вздох двух девушек:
— Ты видела??? Он только что здесь стоял!!!

XXX
открыла вот я корел сейчас

XXX
и смотрю

XXX
и смотрю...

YYY
Потрясающее зрелище, не так ли?

YYY
особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....

Nata: я тя люблю:-*:-)
Vanger: Я тебя тоже)
Nata: я просто проверяла пошол ли ты мыться))))

Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
— Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?
— Скажите, Мария, сколько раз за день вас нахуй посылают?
— А... то есть вас не интересует наше предложение?

vnyshf
ты часть дерева

Graph
?

Graph
корень?

vnyshf
cцук

Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят.
Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя..
Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко

какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи...

Technoberserk: пусть тебе приснюся ЙА )
kamouflage: ха.....прикинь че снилось сегодня утром...)
Technoberserk: чо?
kamouflage: просыпаюсь, встаю с постели, иду смотреть порнуху. на видеомагнитофоне. что-то щелкает, картинка смазывается... я просыпаюсь опять. думаю: "приснится же такое. а идея хорошая, надо сходить посмотреть порнуху". иду смотреть порнуху на видеомагнитофоне попутно разговаривая с консьержкой.
звонит будильник. просыпаюсь. думаю: откуда у меня дома видеомагнитофон, порнуха и консьержка?

Nay`mare: он очень талантливый
Nay`mare: он актер, писатель и пидарас

soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к диплому готовлюсь..
soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации отжига..
soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пива и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг иммитировать..

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

EvilForce
в мексику хочу)

EvilForce
судя по фильмам они там никуя не делают а только сидят в кресле качалке с винтовкой в руке и пьют текиллу)

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...

tdq:
голуби — сцуки... вчера выхожу на балкон курить. стою такая, с сигаретой в зубах. тут прилетает голубь, садится на поручень. у него в клюве ВЕТОЧКА. и смотрим друг на друга. прям ждала вопроса: "Прикурить не будет?".. Но он залетел под шкафчик на балконе. и вылетел уже без веточки

tdq:
наклоняюсь посмотреть. а под шкафчиком сцуко еще один голубь. В ГНЕЗДЕ

tdq:
а я понять не могла откуда эти странные звуки по утрам — УЛЮЛЮУЛЮЛЮ. причем голуби не синие-дворняжки, а какие-то бело-рыжые... других ко мне не могло занести... при моем-то везении

Ли: математики, ёпт!..
Ли: приехала к деду. Дед — профессор физико-математических наук
Ли: попросила помочь с заданием по терверу
Ли: А он в тервере, оказалось, нифига не рубит... оно у него ток на третьем курсе учёбы было (щас за шестьдесят лет человеку)
Ли: ну дед думал, думал, пока я сама с учебником возилась и формулы выписывала...
Ли: в итоге построил на листке бумаги четырёхмерное пространство, написал три строчки дробей и выдал ответ...
Ли: и ведь ответ с цыферками из учебника сошёлся, цука!!!

Madona Yesterday, 22:27 Post #519

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Артём (14:38:47 1/03/2007)
щас корка была

Артём (14:51:12 1/03/2007)
короче самый главный из связьинформа заходит в кабинет к программеру и спрашивает у тебя аська пашет а то у меня не запускается и смотрит в монитор. в это время я ему посылаю пошол ты на х%й.) он улыбается говорит "я смотрю у тебя все в порядке " и уходит)))