ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу — микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели — по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))

Сегодня зашел в столовую!
Видел наших работников!
Не поверишь — они едят ртом!!
А я до сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!

Завтра на комиссию в военкомат, ээх как же все таки хорошо что я не годен

Это еще что. Знаешь, что пишет виста, если она ушла в гибернацию от того что села батарея?

2. что?

1. Запрос при загрузке: "Продолжить восстановление раб". Бля, я подозревал, что микрософт обо мне невысокого мнения...

xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска — 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...

SmirnoFF: Иду сейчас по магазину и слышу фразу "Ты русского не знаешь чтоли? Иди словарь Ежикова почитай!"

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

сильно...

adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, кто-то моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора: D

InsideIce: зацени масштаб трагедии блин.
InsideIce: помнишь я паспорт у родоков забыла?
Polgo: ну?
InsideIce: ну и попросила их доставить мне его.
ЗАКАЗНЫМ письмом...при получении которого нужно показать почтальону...ПАСПОРТ.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

— прихожу домой, Оля на тренировке, на столе лист бумаги с надписью "придумай что нибудь", на нем 3 презерватива и пустая упаковка из под четвертого .. )))
— ПРИДУМАЛ!
— приклеил на стену перед входноой дверю и украсил 2мя надутыми прези

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку

Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю — ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня — "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю — "Линуксойд".
Бабки — "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...

х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса — то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек — ошибок минимум две, надо все перепроверять

Seaman писал(а):
Интеллигентные хабы VS тупые свичи. Прямо таки кружок эрудитов ПТУ против институтского быдла

(c) sysadmins.ru

Диалог в магазине с продавщицей:
— С вас 53 рубля, 75 копеек. 3.75 не будет?
— Нет, совсем мелочи нет.
— Щас будет.

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: нет, бл*ть, она бурундук!