Сортировать по:
Ru_root: grumbler_eburg Естетсвенно, что в *nix аналогом Photoshop является The GIMP Помимо собственных...

ru_root:
grumbler_eburg
Естетсвенно, что в *nix аналогом Photoshop является The GIMP. Помимо собственных возможностей, довольно богатых, для GIMP написан плагин, который позволяет выполнять плагины, написанные для Photoshop.

blacklion
Естественно, что в России аналогом Мерседеса являются Жигули. Попимо собственных возможностей, вполне приличных, на них могут даже ставится импортные запчасти и литься иностарнное масло.

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей Кондуктор...

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Охранник в чате АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной...

Охранник в чате

АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Нуд: мля, я как сим лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал съел пельмени и спать чо за дебил...

нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал — съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет?: )

Из разговора с коллегой по работе: Я: Говорят, что сон до полуночи это сон красоты Коллега: А сон после...

Из разговора с коллегой по работе:
Я: Говорят, что сон до полуночи — это сон красоты.
Коллега: А сон после полуночи — сон выживания.

Oziablo: я в 7 утра встал) артемоша: зачем? Oziablo: чтобы проеб@ть больше времени артемоша: достойная цель)

Oziablo: я в 7 утра встал)
артемоша: зачем?
Oziablo: чтобы проеб@ть больше времени
артемоша: достойная цель)

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты" Через 3 минуты приезжает...

— Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я — " Шкода"!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"...

Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите девочка секретарь...

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону...

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту.
Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!

Работаю в сервисном центре Приходит очередная заявка на ремонт Читаю: холодильник Веко

Работаю в сервисном центре. Приходит очередная заявка на ремонт. Читаю: холодильник Веко

@Rocket: Может создать детский викиликс Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму

@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно И вот моя половинка спрашивает...

Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала) Хвостатый...

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю — перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

В деревне построили вышку сотовой связи Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Спор знакомой пары о гомофобии (Он за гомофобию, она против): Он: Вообще, cекc с мужчиной это омерзительно!...

Спор знакомой пары о гомофобии (Он — за гомофобию, она — против):
Он: Вообще, cекc с мужчиной — это омерзительно!
Она: Убедил. Больше у нас с тобой cекcа не будет. А когда пройдет неделя — ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать., что cекc с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести...

Xxx: сначала пиво показалось разбавленным xxx: но я понял, что был неправ насчет него xxx: когда положил...

xxx: сначала пиво показалось разбавленным...
xxx: но я понял, что был неправ насчет него
xxx: когда положил две ложки сахара в пепельницу

Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а...

Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"

Xxx: Иду со школы домой xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять...

xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

Длина мужского члена равна максимальному расстоянию между кончиками большого и указательного пальцев...

Длина мужского члена равна максимальному расстоянию между кончиками большого и указательного пальцев.
Кто продержиться секунд 10 от того, чтобы посмотреть, тот ниибаццо волевой чувак.

Есть оптимистичные люди Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди А есть такая категория оптимистичных людей, которая...

Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах — "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать!: )"


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному