Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...
Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:
— Ну что, пойдём на реку комаров кормить?
— Пойдём, пойдём, пойдём!
Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.
И вот на пол пути спрашивает:
— Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой...
Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

Сыну— первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле— "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие?— обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ: — Назови мне свой один признак. — Мне семь лет. — Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? -???( детеныш пытается напрячь мозг) — (подсказываю)— СЕ...— МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) — ТРИЧНЫЙ!!! )))

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
— Сынуля, что с руками?
— А? (не отрываясь от телевизора)
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился" — вздыхает — "Так и жизнь пройдет..."

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) — Давай играть в семью.
(д) — А это как?
(м) — Я буду муж, а ты жена.
(д) — Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
— Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
— Я буду с мамой спать.
— Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой.
Подействовало.

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь — коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь — сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь — оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка — ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ.
говорит, коня жалко — пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Bahruz

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Вчера наблюдал за своим чадом — 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод — разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.

Мальчики в поле в индейцев играли.
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась, а в ж*пе топор, метко кидает индеец Егор.

Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу — маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
— Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
— Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал — у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
— Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
— Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
— Надо же!— удивляется дочь.— У нас тепло, но такая холодрыга!!!