Устами младенца.

Были с внуком пару недель на даче.
Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей.
Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала
за чадом и т.д..
После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось,
чем занимались?
— Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой),
я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке
курила и кофе пила.
"Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он 3 пули.
Тихо пришелец на землю упал,
Жаль, что пароля не знал генерал.

У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная кошко-любовь. У папы усы.
Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче.
Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и священнодействует с ножницами — усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг?
— Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет.
Дочка подумала и .... пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка?

PS Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Дети в индейцев играли в лесу,
И одного привязали стволу,
Долго пытали, потом отпустили,
Ваську без скальпа домой притащили.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей, понятно, дали у иллюминатора. Наверное, только для того, чтобы выслушать как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете, срывающимся от восторга голосом проорала: О, Бля! ЗЕМЛЯ УПАЛА!

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается!» Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится в очень «праздничном» состоянии. Конечно же, я начал отнекиваться, и дедом я пока не стал и Морозом никогда не был, но убедили аргументом, что дети очень расстроятся. «Вы – самый подходящий Дед Мороз, и по комплекции да и вообще… Мы вас загримируем – дочка родная не узнает!» Пришлось согласиться за такие комплименты, да и Снегурочка оказалась очень симпатичной: «Я вам буду подсказывать, когда, что говорить». Наряд дедморозовский оказался мне маловат, но заведующая сказала, что дети этого не заметят, а родители уже все в курсе. Дальше был Утренник. Было всё: и торжественный вход и хоровод, раздача подарков и фотографирование, песни и пляски народов мира. А я всё это время поглядывал на свою дочурку: узнает, нет? Кажется, не узнала, во всяком случае, вида не подавала. Заработал я таким образом грамм на… много, который мне не налили, а сказали, что отработал я хорошо и меня заносят в списки «Запасных Дедовморозов». С чем и отбыл.
С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала «страшную тайну»:
— Мама, а наш папа – Дед Мороз!
— Почему это?
— У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!

Маленький мальчик стульчик нашёл,
Со стульчиком этим к окошку пошёл,
Грохнулось тело, башка отлетела,
Долго мамаша от смеха балдела.

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Идет маленькая девочка, такая тихинька,
в белом-белом платице и песенку напевает.
Проходит мимо дяденька и вдруг видит он, что на белом-белом платице
у девочки маленькое красненькое пятнышко.
Тогда он спрашивает ее:" А от куда у тебя это пятнышко, милая девочка?"
А "милая" девочка ему отвечает:
— О Б Л Е В А Л А!!!!!!!!!!!!!

Бабушка Зоя сидит безутешна -
Розыск мальчонки ведут безуспешно.
Лишь одного на Петровке не знали:
Трупик был бабушкой спрятан в подвале.

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
— Нет, -говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
— Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал

я не грачую. Если по пути всегда подвезу
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
— Лучше пацану мороженого купите!
Она:
— Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
— Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан — менту:
— Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
— Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...