Навеяно Paul-ем

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ
заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха.
Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроем ужинать: я, жена и трехлетний сынишка.
Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:
— Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маха...
Спрашиваю ребенка:
— Сына, больно было? Ты плакал?
А он мне отвечает:
— Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
— Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Устами младенца глаголет истина — в детстве, когда родители называли меня "неряхой", я возмущался и кричал: "Неправда, я ряха!..".
Прошло более 40 лет, и я, глядя в зеркало, убедился, что был прав...

На дне рождения дедушки его маленький внук: — Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?
— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
— Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

Мужик пишет жене из командировки смс:
— Ну как там сын?
Жена отвечает:
— Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
— Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
— Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

Муж:
— Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
— У нас??? Что произошло?
— На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

— Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Мама детишкам своим подаpила:
Пете — топоpик, Сеpеженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик...
Пьяный сосед больше их не тpевожит.

Моя маленькая дочка как-то выдала — Ну вот ты сказала и наквакала!! Накрякала! Подумала еще немного: — А, вспомнила! Накаркала!!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:
— Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на
консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача
была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка: — Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
Врач: — Самка кстати ждет потомство!
Девушка: — Как здорово! Может нам одного подарите?
Врач: — С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять
по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная
самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки.
Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его
бешено колотится.
За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
— Наверное это был знак для меня!!!

Сонька моя подросла, через несколько дней — здравствуй, второй
класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала
в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом
не забыла ей напомнить, что всё — каникулы тю-тю, и что в связи с
занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с
ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты
получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары
небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит
на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки
можно?" и такая тайная надежда в глазах...

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

Моя знакомая вышла замуж за корейца.. Он кореец в 3 или 4 поколении, не столь важно..
Фамилия мужа СОН, ну так у них принято.. Хорошо хоть не ЖУЙ или СУНЬ.
Пришло время и родился у них сын. В смысле продолжатель рода.

Встал вопрос как назвать?

Вся бригада (15 человек) выдала свое мнение — только КАРЛ. В сочетании с фамилией СОН....

Я валяюсь с этого народа

Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.