Суп с котом

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

Мать — дочери-подростку:
— Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
— Мама, а это кто?!
— Человек…
— Обратно в каменный век ползёт?

Когда нашей старшей дочери было уже почти пять лет, бабушка стала учить ее читать. Младшая – трехлетка — сидела напротив и с интересом слушала. Я думаю, вы уже поняли, что младшая оказалась значительно более восприимчивой ученицей и научилась читать гораздо быстрее сестрицы. Увы, через какое-то время мы с ужасом поняли, что младшая читает, держа книгу вверх ногами – результат того, что во время занятий она сидела напротив….

Напуганной бабуле пришлось немало потрудиться, чтобы как можно аккуратнее, в форме игры, выправить ситуацию.

Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
— Что, валенок потерял?
— Нет. Нашёл!

Мама: — Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?
Дочка, 10 лет: — О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.
Мама: ...

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше

Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.
Я вертелась рядом и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки: "Что ни сделает дурак, всё он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало всё понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор.

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Разговор детей
— Недавно ходил на балет "Лебединое озеро"! Бэтмен всех больше понравился!

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи.
— Потому, — ответила она, — что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках...

Мама за девочкой в садик пришла,
"где моя Зоя?" — спросила она
"Вон за сараем, падла, висит,
она поджигатель!" — мальчик кричит.

Мальчик на кухне варил холодец,
По полу ползал безногий отец...

— У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
— Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

А ВЫ ГОВОРИТЕ — АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а"Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
— Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
— Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли — это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:
— Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...

Мама — дочке-школьнице:
— Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
— Принеси "Права ребенка".

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!

Мальчишки во дворе хвастаются:
— У меня нос отца.
— А у меня рот матери.
— А у меня... а у меня штаны брата.