Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
— Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
— Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
сколько захочу!!!

Поезд-экспресс Киев-Баку,
Дверью прижало башку мужику.
Двинулся поезд, мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит — идите в искусство.

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто?", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", — не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Я говорю дочери:
— Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена — мне:
— Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик … Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!»

Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.
«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. — Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. — На помойке поищи, у соседей попроси...». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя...». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».

Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.

Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:
— Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!

Сидят на лавочке бабушка и пионер.Бабка достает
табачок, нюхает и чихает.Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Бабка:
— Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не оттого,
что нездорова, а оттого, что табачок нюхаю!
Пионер:
— Да вы, бабушка, хоть ХуЙ сосите, а пионер должен
быть вежливым!

Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой.
Д: Саша, ты патриот?
П: Да.
Д: А ты Родину любишь?
П: Служить не пойду!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
—Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Дочь в детском садике. Заметили что вроде немного косит. По большому блату в Институте Геймгольца у самого главного профессора прошли обследование. Целый день на хитрых аппаратах ее смотрели,по результатам профессор нам сказал,что дочь здорова,разрез глаз такой,даже красиво. Потом нежно погладил ее по головке и сказал-"А девка-то косая".

Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
© Рабиндранат Тагор

Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка.
Через некоторое время спустя дочка говорит:
— Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: — Из подушки.

Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:

— Ок, Google... Яндекс!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!