Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
— А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

АВТОМАТНАЯ ЭПОХА

"В мечте есть сторона, которая лучше действительности

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи — делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня — ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная — Соня! А! Что я говорил? Забыла..
-Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? — регулярно спрашивал я жену.
-Нет, — отвечает — Я такая же была
-Ну ладно.
Странная.Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:

Стая птиц летит над нами
Как посмотрим в облака
Это просто удивление
Хоть летают все века

Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!

Maлeнький мaльчик вce вpeмя икaл,
Пaпa нa фeльдшepa куpcы кoнчaл.
Hocик и poтик pукoю зaкpыл,
Чepeз пятнaдцaть минут oтпуcтил.

Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки.
Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает — зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

Home alone по-нашему.

У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.

В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.

Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.

За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.

Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...

Счастье еще, что американский гараж — это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку:
— Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!

Cуп мaмa в куxнe к oбeду вapилa,
В дeтcкoй Алeнушкa нoжик тoчилa.
Дoчкa нe xoчeт идти нa бaзap:
"С мaминыx нoжeк вкуcнee нaвap !"

Мальчика Вову менты замели,
За драку в подъезде дела завели.
Но он по порядку им все объяснял,
Что драку, в натуре, не он начинал.

9-летний сын порадовал фразой:
"Я видел чайку, сидевшую возле почившей рыбки".

Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Самый страшный кошмар детства — пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!

6-ти летний сын спрашивает у отца:
— Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
— Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скривилась, скривился и ротик.
Маме понравилась эта картина:
— Ну вот и подохла хромая скотина.

Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...

Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров — и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
— На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?

Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.

— Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что
он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый
минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
— Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Бабушка внучке:
— Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
— Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!

Родили одного ребёнка, а он, блин, на папу похож... Не теряйтесь, рожайте второго — будет похож на вас: ) А вот если папа обидится — так рожайте третьего — компромиссного: )

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что ли?