Маленький мальчик в тpамвае катался.
Hа контpолеpа случайно наpвался.
Стpанный случился у них pазговоp:
Остался на pельсах лежать контpолеp.

— Фу! Кто это там воет как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

— Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

— У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

— У меня сын родился!
— О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
— На меня, конечно.
— Как это?
— Орёт на всех и баб за грудь хватает.

— Мишенька, мальчик, ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?
— Да, мамочка.
— Тогда засыпай уже скорей!

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

— Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
— Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

— Мама. А как я появился?
— Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть.
Герд.

— Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
— Это не буквы, это снежинки!
— А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

— Сынок, прибери со стола.
— Мам, это инсталляция.

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие
невыносимые изречения — мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!

Маленький мальчик ходил у коляски,
Плавают в супе сестренкины глазки...

Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? — спрашивает сын

— Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа...

— И как?

— Не знаю… мне в тот раз не дали....

Я на кухне упала ......

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

— Почему маленький ребенок держится за юбку?
— Тяга к родине...