Идёт девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
— Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
— А как прибили, так и сидит!

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

Мальчик засунул пальцы в розетку -
все, что осталось, свернули в газетку...

— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
— Нет, я его не боюсь.
...
— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину?
— Нет, ведь он же не пил.
...
— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак?
— Нет, он их не тронет.
...
— А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
— Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

История про зайца в котле по телевизору и ребенка сразу напомнила нашу.

У ребенка с детства аллергия на всех, кроме рыбок — а животных безумно любит. Дома в куклы не играем, зато больше 100 зверей от мышей до пони в натуральную величину.

Ребенку около 4х лет, сидит уплетает кролика, приготовленного тещей. И надо ж ей было поинтересоваться — ну как, вкусный?
— Ага, очень вкусный кро.. ЧТОООО?!!! Какой еще кролик???? В глазах огонь джихада, надо срочно что-то делать.
Да не, говорю, это же куриный кролик, его можно есть. Не белого и пушистого же готовить!
— Ааа... куриный... Ну тогда ладно. Наживка на удивление легко проглочена, посмеялись потом и, так как кролики редко в меню, забыли. Но не все.
2 года спустя миниэкзамен на подготовительные курсы в первый класс.
Комиссия из двух тетенек попросила нарисовать.. ну конечно блин кролика.
Ребенок уточняет, какого именно им кролика надо — куриного или обычного.
Тетеньки с покерфейсом переводят взгляд с ребенка на мать.. Жена слава богу не тормозила, жестами объяснила, что надо рисовать обычного кролика, а тему куриного развивать вообще не стоит (а жаль, надо было его заказать для рисунка, хоть бы увидел, что за зверя я выдумал).

Сейчас вот задумался — отсутствие деда мороза ребенок как-то легко перенес (тупой дед спалился на ровном месте), а вот куриного кролика нам не простит, надо что-то делать!

Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир
раскрасили?
Я: ???? не поняла, поясни.
Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и
трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях,
мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное.
Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что
весь мир был такой! А потом его раскрасили.

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
— Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
— Да! И что вы ее прогнали?
Мальчик:
— Да, некоторые даже по два раза!!!

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
— Интересно, а сколько я вешу? — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
— Неужели я жопа?

Мама:
— Дети, наш гость уходит — что надо сказать?
Дети:
— Слава богу!

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!

Идут по проспекту женщина и маленький мальчик лет полтора-два года, впереди едет троллейбус
— Мама, мама смотри, едет антеннотерка!

— Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
— При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
— Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка-вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
Прислал Аноним

Маленький мальчик пришел на зенит
тихо сказал он "Спартак победит"
Долго пинали недвижемо тело
Я бы вмешался, но били за дело!