Про родителей:
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!

Мама разговаривает с маленьким сыном, играющим с машинкой-луноходом.
— Вот это луноход, — говорит мама, — Он летает в космос, на другие планеты. Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
— Сникерс!!!

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
-Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю — МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

Маленький мальчик (с детства хромой)
Супчик хлебал из тарелки большой.
— Все отхлебалась скотина хромая, -
Молвила мама, топор доставая.

Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Маленький мальчик по крыше шагал
крыша закончилась, мальчик упал
в воздухе сделал он три раза сальто
долго его соскребали с асфальта.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят — настоящие.

— Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
— Вы наш новый babуsitter?
— Нет, я ваш новый motherfucker.

— Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
— Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых — дальше.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь: )

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.

В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой,
Быстро запрыгнул детина здоровый.
Девочка в угол забилась, дрожа...
Так и проехали три этажа...

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

Мальчик за яблоком в садик полез,
Сторож Лаврентий вскинул обрез,
Выстрел раздался — сторож упал,
Сзади мальчонку отец прикрывал.

Дочь перлы отпускает.
Довела. Кричу на неё:
— Марш в комнату, наказана!
Идёт на меня:
— Что и обнять нельзя?
— Нет! Тоже наказана!
Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты:
— Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый!
И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.

Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла.
Спрашивает маму:
— А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была?
Жена — да.
— Какой же он всё-таки молодец!!!