Решил продать самогонный аппарат,дал объявление на авито.
Года два эксплуатации — бак заляпанный,пошёл в ванную помыть,сделать предпродажную подготовку так сказать,дочка ( 6— лет ) любопытная как всегда:
— что делаешь?
— самогонный аппарат мою
— а зачем?
— продавать буду
— а не жалко?
— я уже новый заказал
— а ну тогда ладно....

Петечка страстно болел за "Динамо".
Папочка страстно болел за "Спартак".
В трауре ходит несчастная мама:
папа сынишку зарезал, муд@к.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком.

Малыш захныкал.
— "Не плачь, ты же мужчина."
— "Ну и что?"
— "Мужчины не плачут."
— "А кто плачет?"
— "Женщины плачут."
— "А почему женщины
плачут?"
— "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Две старушки разговаривают:
— К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
— Да, уж неделю гостит...
— Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Маленький мальчик нашел пистолет,
долго у стенки корячился дед...

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
— Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
— Мама, смотри, я без зубов еду!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
— Всё, п%%%%ц — детство кончилось...

Бить ребенка — рука не поднимается, но очень, очень чешется!

Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!"
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".

Дочка, когда я пришел с работы:
— Папа, я хочу сосисочку!
— Хорошо, — говорю, — пойду, куплю…
Тут встревает жена:
— Ты не сильно-то собирайся… она на улице таксу увидела и сосисочкой ее нарекла.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
— Мама, какие они миленькие!
— Кто?
— Ну, эти. Чихуи-хуи!

Маленький мальчик с тех пор как женился
Водочку пить совсем разучился
Рая не стала ему позволять-
Каждому бы вот такую бы ..даму!

— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.