Маленкий мальчик по улице шёл,
На встречу ему дядя пошёл,
Громко упало детское тело,
Мужик оказался душителем Стелло.

Познавательность рекламы.Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет):
— Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— Смысл в том, чтобы найти в этом правду.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
— Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: — Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: — Купи один банан, и
один апельсин! Она: — Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: — Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: — Мама, купи капусту! Она: — А банан с
апельсином? Малый: — Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.

Сыну 5 лет. Подходит тут недавно, спрашивает:
— Папа, а что такое нирвана?
Подумали с женой, отвечаем:
— Ну это когда человеку хорошо, и он такой расслабленный и радостный.
— А почему вы с мамой всегда такие рваные?
Задумались. Может, и правда, со стороны виднее..?

Маленький мальчик в пивбаре с подружкой
пил жигулевское кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной -
лопнул у крошки пузырь мочевой.

По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился ивсё понял. Больше не повторял.

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Корреспондент:
—Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Дочка (2 класс) прочитала табличку — "ИЗОБРЕтательный участок".
Устами младенца...
Привет Чурову.

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
билеты продает!"

Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в
детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не
помогает, в дело вмешивается судьба.

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё,
всегда и у всех. Что красивое и нравится — то и ворует. Но проворачивал
он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно.
Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё
помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью
рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него
пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении
милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал
лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые
панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а
не знаю, просто прикольно".

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше,
любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились.
Спросил у него так, из интереса, где он работает.
— В лифтовом хозяйстве.
— Эээ? А кем?
— Ремонтником...
— А-а-а... А что делаешь-то?
— Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на
свете, которые лифты ломают, кнопки палят...

Маленький мальчик играл в папуаса,
В папу кидался куском ананаса.
Папа не понял шутки, однако,
И поиграл в убийцу-маньяка.

Подарен был Вовочке папочкой ножичек
с условьем — не резать собачек и кошечек.
Наказ этот папочкин выполнен деточкой:
зарезаны Вовочкой бабушка с дедушкой.

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем маленький, как ты пришел один в цирк? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает мальчик, — это папа купил.
— А где же твой папа?
— Он дома остался, билет ищет.