Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).
© eilin-o-connor

У маленькой Кати,
Поломаны ножки,
Опять ее мама
Кидала в окошко.

Дедушка Петя любил покусаться,
И челюстями на завтрак бросаться.
Маленький мальчик его не любил
Дедушку он в кислоте растворил.

Дима, похитив сестренкиных кукол,
спичкой их жег и по темечку тюкал...
Оля, обидевшись вусмерть на братика,
Димочкиного пытает солдатика.

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

— Мам, давай возьмем котёнка.
— Нет, доча, когда он вырастет, будет с#ать в углах.
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, с#ать в углах будем мы.

Маленький мальчик pешил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от пpиступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Пятилетняя дочка спрашивает:
— Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?

Мне было лет 12. Сижу дома, смотрю телек и тут звонок в дверь — стоит мой друг и говорит: " Ну ты долго?". И вдруг я вспомнил, что 40 минут назад я зашел попить водички, а он остался ждать в подъезде.

Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок.
— Мама, давай купим шариков!
— Положи обратно, это не шарики, это для взрослых.
— Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел.
Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

Мне поверьте, господа,
Врать я вам не буду:
Перед сном я, как всегда,
На свою посуду
По приказу мамы сел,
Не хочу, а надо
Сделать пару важных дел:
Будет мама рада!
Размечтался на горшке -
Будто мчусь в атаку
С острой саблею в руке,
Враг дрожит со страху.
Упираюсь в стремена,
Целюсь из пистоля,
Только падаю с коня -
Вражья пуля, что ли?
И лечу я на песок
Из седла со свистом...
Опрокинулся горшок
На ковер пушистый!
Вот и всё. Окончен бой.
Мне аж дурно стало:
Хорошо, горшок пустой -
Вот бы мне попало!

Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая — идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом — БАЦ! — С понедельника, — в садик!..

Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.))))))