У 2-х летнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак — безрезультатно.
— Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
— Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Вовочка маме, за ласку в награду,
в кофе подсыпал крысиного яду...
Новые планы в мозгу сироты:
папочке в пиво подлить кислоты.

— Пап, а Китай – победитель в войне?
— Почему это?!
— Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 — 1945 г.г.» все из Китая!

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Детская логика

Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
— один плюс один!
Молчание.
Жена:
— сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
— сына, ну вот смотри, ты — один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
— ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит — ТРИ!

— Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
— Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...

— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали...
— В ванной ты купал ребёнка, придурок?

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. — а правда, что ты живешь в Лап... лап... лап... да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Воспитание детей — процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
— Ну-ну?..
— Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.

У кого есть дети, послушайте поучительную истоpию. Смотpел я как-то, смотpел на свого почти 4-летнего pебятенка, и pешил, что поpа бы заняться его так сказать всестоpонним pазвитием. И не так чтобы кpепко pешил, пpосто книжка умная на глаза попалась. С pазвивающими игpами для детей дошкольного возpаста.
Решил опpобовать пеpвую попавшуюся — тpениpовка навыка пpостpанственно-слуховой оpиентации. Все очень пpосто. Ребенку завязывают глаза, потихоньку отходят в пpоизвольный конец комнаты и звонят колокольчиком. Его (pебенка) задача — не повоpачиваясь указать pукой напpавление откуда звенит. Вpоде бы тpивиально. Сказано — сделано. Только колокольчика не оказалось, и я стал звонить интеpкомом на телефоне. Hо беда — тpубка звонила вместе с базой, чем моего дитя дезоpиентиpовала. А из дpугой комнаты бегать слишком далеко. Ладно, пpиспособил будильник. Результат — ниже сpеднего. Ребенок тычет pукой наугад, попадая в 50% случая нетуда. И так, и сяк — никак. Жена колбасится — это, говоpит, навык вpожденный и не можно, говоpит, никак ему у нашего чада отсутствовать. Hо ведь не получается, хоть тpесни.
В очеpедной pаз она завязала ему глаза сама — темным платочком. И вдpуг все на удивление получилось. Разгадка пpишла быстpо — я впопыхах заматывал его здоpовым махpовым полотенцем, и в pезультате завязанными оказывались не только глаза, но и уши. То есть как в анекдоте — "таpакан оглох". А замечательный все-таки у нас pебенок — в половине случаев показывал пpавильно. Может на куpсы ниндзя его отдать...

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложил,
Оба скончались от приступа вмиг...
Папа был тоже великий шутник.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят.

Маленький мальчик на лифте катался,
Что с ним случилось? Лифт оборвался!
Бедная мама на куче костей
Ищет кроссовки за сорок рублей.

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" — спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"