Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Девочка Мотя пошла на болото
Сытно покушали два бегемота.

Девочка Маша над лифтом стебалась.
Жопа уехала, ноги остались...

Девочка ела без спроса варенье
Папа ответил на это сердито
Он тут же достал огромную пушку
Больше не будет кушать втихушку.

Девочка вышла покакать на снег.
Сзади подкрался скиф-печенег.
Грозно сверкнул ятаган печенега...
Кровь и какашки смешались со снегом.

Девочка возвращается домой. Плачет:
— Мама, мне собака платье порвала-а!
— Какая собака?
— Соседская!
— Как это случилось?
— У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Девочка в поле винтовку нашла.
"Что мне с ней делать?" — спросила она.
"Щелкни затвором", — дядя сказал.
Девочка щелкнула: дядя упал.

Девочка в ванной бритву нашла.
"Что это?" — папу спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка..."
Все шире и шире улыбка у крошки...

Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? — папу спросила она,
Папа ответил— губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки...

ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

— Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: — «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

— Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

— Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
— Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

— Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
— Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
— И вообще каждый день покупать пачку сигарет — дорого!
Сын соглашается:
— Лучше литр пива!!!

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))

Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
— Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
— Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
— Почему?
— А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:
— Маша, "не" пишется с глаголомКак?
— Ммм.... Через пробел!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Вася по крыше гонял голубей.
Он разбегался быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги соскребает в совок.