Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — ПИ3D#Ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить "мат".

Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ёбаный рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли!"
Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ёбаный рот поехал!!!" А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно.
Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
— Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
— Ну как?
— Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:
— Колись, бабуля, много сахару напхала?
— Да вы что, люди добрые? Христом -Богом клянусь — мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:
— Какой же настоящий, если — ЛИПОВЫЙ?

Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку — для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну — не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
— Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
— Если вытащить — то круглый.

В винном отделе с большого бодуна мужик:
— Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
— Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
— Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
— Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?"
— Гулять с предками — быть лузером.
— Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Hиже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):

ДЕСЯТЬ ДHЕЙ ИЗ ЖИЗHИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Hабросилась ящерица, заполз под камень. Hочью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Hикогда не женюсь!

У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М— Ой, супчик! А что за супчик?
Д— Грибной
М— мммм... грибной! А что за грибы там?
Д— Берложьи!
М— Какие???
Д— Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!

Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...
-Мама, а что такое «мудала»?

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

еще одна история из моего детства про чудного мальчика Егора.

папа Егора был капитан, и служил в далеком Магадане. за пять лет своей жизни Егор ни разу не видел его. фото в те времена еще не радовали нас четкостью и яростью, да и количеством, так что Егор имел очень слабое представление о том как выглядит ПАПА.
и вот в жизни Егора наступил день когда мама ему сообщила самую радостную новость в его короткой жизни— Сегодня приездес ПАПА!
Пол дня Егор носился по двору с этой новостью, а потом его осенило— папу-то он не узнает! тут же была произведена разведка у мамы и установлено— папа высокий с усами и светлыми волосами. и вот мы всем двором уже караулим ПАПУ Егора. уже и вечер наступил, а папы все нет.
и тут во двор заходит мужчина соответствующий описанию и Егор несется со всех ног к нему с криком "ПАПА!!!" И виснет у него на шеи. никто из нас, детворы, не обратил внимания на то, что мужчина с девушкой подручку. а уж про то, что он слишком молод для этой почетной роли, так вообще никто не мог подумать. взрослые дня нас тогда все были взрослые. в результате парень похоже лишился своей девушки, так как пощечина была очень звонкой, а Егор был уведен домой.
папа к Егору так и не приехал, и на сколько я знаю он до сих пор так его ни разу и не видел.
пы.сы. и девушка может и не зря пощечину дала, очень уж резво парень Егора на руки подхватил. опыт чувствовался.

Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...

Малыш прибежал, сияя, к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.

В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей:
— Орангутанг.
Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит:
— Говно!
Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит:
— Говноед!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!