Сыну 10 лет. Спрашиваю — как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
— ЭЭЭ, не поняла — какое это ты исполнил обещание — получить двойку, что ли?!!!
— Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне...

Отец и сын:
— Вася, не стучи молотком по голове.
— А что, очень слышно?

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге,
Где же чьи руки и где же чьи ноги?

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова, Дик!
— Но, мама...
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...

Дочь:
— Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
— Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо
говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему
пришлось бы драться!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Бобби вбежал в гостиную с криком:
— Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
— Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби. — Это наш папа.

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
— Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
— Убежать питается!

— Папа, зачем нам старая калоша? — спрашивает сынишка.
— Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
— Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть
эту старую калошу?! "

— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет — это монолог.

— Мама, как называется эта станция, от которой мы только что
отъехали?
— Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
— Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там
с поезда.

— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот
день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. — Мать
обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
— Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

... Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?..
— Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?...

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.