Отец говорит сыну:
— Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
— У меня не было лысой краски.

Двое влюбленных лежали во ржи
Тихо комбаин стоял у межи
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке галстук нашел...

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня — сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут ...
Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки с права налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свечаИ тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста." Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".

Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась — она тоже в меня плюнула.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Маленький мальчик уселся на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Сыну 4 года:
— Папа, открой мне "Барни"
— А волшебное слово?
— Абракадабра!

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамаши и ребёнка лет пяти:
— Мама, мама!
— (разговаривает по телефону) Подожди, я разговариваю.
— (через полминуты) Мам, ну мам!
— Ну подожди, я занята!
Спустя две минуты, закончив телефонный разговор:
— Ну что там у тебя?
— Уже ничего, я писать хотел.

— А давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!