Воспитательница спрашивает у малыша:
— Тебе нравится в нашем садике?
— Нет!
— А почему?
— Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
— ?!?!....
— А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.
Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:
"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".
Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".
На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".
Устами младенца...

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

— Почему вещи на полу?
— Гравитация, мам.

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление — она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: — Мама! Смотри, папа обкакался!

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
— Зачем тебе два билета, ты же один?
— На всякий случай, если один билет потеряю.
— А если второй потеряешь?
— На этот случай у меня проездной.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз её попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Утро. Мама говорит маленькой дочке:
— Давай быстрее, а то опоздаем в садик...
Дочка отвечает:
— Я щас, мам... Только фублю возьму!!!
Мама:
— Что возьмешь?
Дочка:
— Фублю!!!
Мама:
— ?!
Дочка:
— Щас покажу...
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама:
— Фууууу, б#я...
Дочка:
— Ну, я ж тебе говорила!!!

Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки:
— Нет, это, б**дь, не лечится...
Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...

Девочка сидит в песочнице, куличики лепит, подходит к ней мужик:
— Девочка, сколько тебе лет?
— Пошел на###!!!
— А ручкой по попке?
— А совком по морде?

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Мальчик ругался на улице матом.
Мимо омоновец шел с автоматом.
Ругань услышал — и начал стрелять
с криком "п%$дец матершинникам, б/ядь!!"

Страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...