Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Нежный малыш истребитель угнал,
По всем дорогам на нем он гасал.
Но бдящий ГАИшник его тормозит:
— У вас ни один габарит не горит!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Вова нашел на полу сто рублей,
учителям их отнес, дуралей.
Учителя побежали за водкой,
пьют и смеются над глупеньким Вовкой.

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день — на 2 стакана меньше, а на третий день — сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
— Чего, — говорю, — ворчишь?
— Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Маленький мальчик по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал:
Правой ногою удар в поясницу...
И увезли каратиста в больницу.

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу... Наутро валенки были полные!

Мальчик гулял по друмучему лесу,
Громко он пел развеселые песни,
Мишка услышал и мальчик пропал,
Зверь что такое веселье не знал.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец. — Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
мне шарик бесплатно...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пи3*ец... Не играть мне на скрипке.

Маленький мальчик в школу бежал,
И не заметил трамвая.
Долго водитель мальчонку ругал,
То, что осталось, с колес отдирая.

— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
— Просто меня сегодня мама вымыла.