Маленький мальчик нашёл кимоно
Пару приёмов увидел в кино
Долго японцы понять не могли
Что за М@дак избивает Брюс Ли.

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:
— Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?
Женщина, улыбаясь, говорит мужу:
— Ну что? По отработанной схеме?
Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама!» И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Встечает педофил двух маленьких девочек:
— Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...
Они согласились. Дома:
— Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...
Сняли.
— Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...
Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:
— Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...

Маленький мальчик нашёл акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт...

Дети не только радовать должны родителей, но и не огорчать их!

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

— Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
— Почему сынок?
— Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
— Ну, он же самый настоящий ангелочек.
— Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): — Кап, кап, кап...
Жена: — Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): — Ба-бам! Ба-бам!

Мальчик девочке:
— Давай поиграем сосиська в булочку!

Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"

Декрет — тоже работа!
Только начальник маленький!

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки
на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь
оттуда!" Даша на её окрик — ноль внимания. Целый час она отплясывала и
выламывалась

Представляешь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне
интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

— Пап, у меня Иван карты спёр!
— Не спёр, а взял.
— Ну да, взял и спёр!

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
— Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
— Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит:
-Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
-Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!

— Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
— И что вам там понравилось?
— Мне — белый медведь, а папе — киска.
— Какая еще киска в зоопарке?
— Я сам не видел, но папа сказал: "Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает".