У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната — "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

— В каждой девушке — должна быть загадка, — сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

— Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
— Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала — и так хорошо!"

Едут папа с дочкой в трамвае (дочке 5 лет). И тут маленькое чудо с огромным бантом на голове и большими глазками говорит:
— Папа, мне трусики писю трут!
Папа не стушевался:
— Пусть трут, всю-то не сотрут!

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Коллега по работе рассказала историю. Далее с ее слов...
Прихожу я в детский садик, ребенка забирать, а ко мне подходит воспитательница и говорит:" я захожу в группу и вижу, что все дети стоят на коленях, а Ваш сын играет в Бога!"

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап а пап, а откуда поевляются Дети?
Папа сердито:
— Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит.
Мальчик чуть не плача:
— Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.

Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре. Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
— Я знаю, что случилось с телевизором, — решил он помочь мастеру. — Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из военных фильмов, он снова заработает.

Маленький мальчик чистил ружье,
Тонкие ножки обвили цевье.
Пальчик случайно нажал на курок -
Глазки со свистом ушли в потолок.