Город Братск, детский лагерь "Чайка", семидесятые.
Детям полагается еженедельная помывка в бане.
У длинного барака — банного корпуса — по торцам раздельные входы для мальчиков и для девочек.
Но в итоге, точно посередине корпуса мыльные отделения разделяет лишь запертая дверь.
А в двери замочная скважина. Сквозная.
Поэтому мальчики не столько моются, сколько толпятся у дверей, отталкивая друг друга, таращась на голеньких девочек.
А девчонки словно и не знают про эту особенность бани.
Правда, как-то раз одна девочка встала спиной к двери и надолго загородила попой вожделенный вид.
Но мальчишки быстро нашли где-то карандаш и ткнули им в замочную скважину.
Визг был сначала одиночный, а потом разноголосый.
Потом эта девчонка выяснила кто конкретно ткнул и предупредила, что в случае беременности подаст на алименты.
Но это не так уж смешно.
Гораздо веселее было в конце смены, когда после каких-то работ дверь забыли запереть.
Мальчишки традиционно толпились у двери, отталкивая присевшего у смотрового отверстия, девочки как ни в чём ни бывало щеголяли нагишом.
И вот, когда у стоящих сзади кончилось терпение, они навалились на впереди стоящих, дверь распахнулась, и вся куча в дюжину голых пацанов-десятилеток ввалилась к таким же сверстницам.
Эти эмоции, эти метания, эти звуки не передать.
Сам я, к сожалению, на тот момент не оказался в первых рядах.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
— Колобок!!!
— А ты, Вовочка, что скажешь?
— Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Дед Афанасий скинул парик.
"Это же Ленин!!!", — воскликнул мужик.
Долго пинали "вождя" мужики -
Больше не будет снимать парики!

— Девочка, а почему ты плачешь?
— А меня в честь прадедушки назвали.
— А это как?
— Прадедушка!

Дочь 4года рассказывает бабушке про детский сад.
У меня много подруг, самый главный друг у меня Юрик, но люблю я Федю, а сплю(вздох) с Владиком...

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол -
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тётя говорит:
— Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
— Я пытался, но не достааал!

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других тёток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две...

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:
— А полуживым людям тоже зарядка помогает?
— Каким-каким?
— Ну полуживым типа нашей бабушки?
— Пожилым, что ли?
— Ну да, я и говорю, полуживым...

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
— Ты что делаешь?
— Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...

Мамаша дочери:
— Когда садишься — закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин — то и одну грудь на другую...

Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет:
— Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?!
... за 3 дня до этого
На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы:
— Почему они спять на улице?
— Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

Баш

— Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
— Зачем?
— Я их отдам той бедненькой бабушке?
— Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
— Да вон стоит, мороженое продает.