Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
— А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
— Слишком маленькая кто? Я или конфета?

— Мама, а что это такое?
— Тампакс.
— А что с ним делают?
— Вставляют.
— Куда?
— Хм... Ну, туда, откуда появляются дети.
Ребенок в шоке:
— В аиста, что ли?!

После бани надела себе на голову платок, а сверху шаль. Алёша (3 года) увидел это и выдал:
— Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!!!

Сын рассказал. В офис заходит ребенок 4-5 лет. Солидно оглядывает всех:"Работаете? Работайте, не буду вам мешать..." и также СОЛИДНО покинул помещение. Мелочь, а настроение у всех поднялось.

Маленький мальчик родился в Чечне,
Прошло лет 15 — и он на войне,
Пуля вошла аккурат между глаз,
Метко стреляет российский спецназ...

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.

Весь 5-й Б залезает на крышу
Скинули вниз 3-классника Гришу
Надо проверить Ньютона ученье
Верно ли он рассчитал ускоренье!

/прислал Лёха, rock-n-rollzhiv@mail.ru

Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.

— Мама, а почему эта конфетка называется "Яблочная"?
— Потому, что в нее добавлен яблочный сок.
— А-а, теперь я знаю почему вот эта конфетка называется "Кис-кис"!

Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9.
Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В
шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу
мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка
потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не
заметила, что пустые санки везу.
Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика
того найти. Отблагодарить его!"

Дело было в цивильном ресторане в центре сердца нашей Родины. Мама с сынишкой пяти лет мирно обедают. Неожиданно мальчик издает гортанный звук и подымает свои глазки на мать:
— Мамочка, прости меня пожалуйста, что я рыгнул как свиня?

-Мам, дай конфетку!
-Попа слипнется!
-Мам, я ее в рот положу!

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное

Мальчик в духовке зажарил сестренку:
не было в доме пожрать ни х%я.
— Вкус специфический, близкий к цыпленку,-
мама заметила ножку жуя.

Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится.
Мимо проходит прохожий:
(ПР)— Девочка, в твоем возрасте и матом ругатся.
(Дв)— Дядя иди на х..й.
(ПР)— А ладошкой по попке ?
(Дв)— А лопаткой по ебалу ?

Маленький мальчик на лифте катался...
Лифт тот был старый, и трос оборвался.
Быстро промчались все семь этажей...
К детям из лифта вышел пигмей.

Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит:
— Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала....
— Милая моя!!! Ударилась?
— Да!!!
— А чем?
— Да ВСЕМ!!!

Мальчика в школе обидели сильно
Несколько злых и нахальных ребят.
Кровью их школу он полил обильно
У папы-омоновца взяв автомат.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...