Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! — И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

— Мальчик, как тебя зовут?
— Вова.
— А кем хочешь быть?
— Космонавтом.
— А кто твои мама и папа?
— Вова.

Племяшка купалась и гордо сообщила:
А я плаваю ТРОЛЛЕМ!!!

— Папа, я тройку принес!
— Молодец! Поставь в холодильник.

Новая учительница знакомится с классом:
— Как твоя фамилия?
— Иванова.
— А твоя, мальчик?
— Петров.
— Твоя?
— Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
— Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
— Ну, то что в рот берут...
— Х*ев что ли?
— Да нет!Ложкин!

Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу . На перемене встретил девушку в таком же свитере , мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.

— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает...
— ?
— Буфет упал на него.

Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав:
— Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал!
Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться:
— Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл.
Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение:
— Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет?
Продавец:
— Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет.

— Наверное, я плохой отец...
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое "детское чутьё". Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: "Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил" (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: "Что-то я такого не припомню..." Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.

Историей от 16.10. про "заебу феном" в рекламе медпреперата "Ибуфена".

Смотрим с дитем (3 года) "Сказку о царе Салтане" — мультик. По каналу
Культура, между прочим))) И вдруг чадо переспрашивает:

— Мама, а кто такой ЕМУДЯ?
— ?????????????????

В ответ на мой ступор дите процитировало Пушкина:
— "... Князь Гвидон шлет ему-ДЕ свой поклон..."

Из-под стола я вылезла примерно через полчаса.

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней — учит маленьких детей!

— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
— И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! — Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! — Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! — Сын: нет!
Мама: Я тебе пиз***лей дам! — Сын: Я согласен!

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать типа — Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший! Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: ПОШЁЛ НАХ#-#-#-Й!!!