Сортировать по:
Абрам! Кто это укусил вас за нос? Я сам укусил себя за нос! Как же вы достали? Большое дело, встал на стул

— Абрам! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.

Дело происходит во Франции Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу Однажды на...

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
— Самый выдающийся человек — это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек — это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек — это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика Один еврей другому Послушай Авраам давай перейдем...

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глазавеком Врач говорит отцу ребенка: Вы же...

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глазавеком. Врач говорит отцу ребенка:— Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчассделаем, и кожицей наставим веко.— Так я не против, — ответил отец. — Но...— Что но?— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Абрам, а почему это в русских сказках Иван всегда дурак? Хм, Изя, ну а в наших он кто?!

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

На одесском привозе: Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Спят Хаим и Сара Вдруг Сара говорит: Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?...

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи "

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Идет по улице Сара Грустная, грустная Навстречу ей Соня Что с тобой, Сарочка? Ой, и не спрашивай Представляешь...

Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
— Что с тобой, Сарочка?
— Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
— Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
— Что с тобой, Соломончик?
— Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
— Да, а что?
— Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.

Приезжает налоговая полиция в сенагогу И спрашивает: Вы свечки жжете? Да, жетки жжем, ну что? А воск...

Приезжает налоговая полиция в сенагогу. И спрашивает:
— Вы свечки жжете?
— Да, жетки жжем, ну что?
— А воск куда деваете?
— Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
— А митцу делаете?
— Делаем, жетки делаем, ну и что?
— А крошки куда деваете?
— Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
— А вы... это... обрезание делаете?
— Ну жетки и что?
— А остатки куда деваете?
— В город отправляем...
— А потом что?!?!
— Ну жетки... вот тут вас прислали.

Ходят евреи по Лувру Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик" Смотрели, смотрели и Рабинович говорит...

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Мойша и Мотя легли спать Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть Мотя: Ну что ты крутишься...

Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
— Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
— Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
— Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
— Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
— Изя!
Изя:
— А...
Мотя:
— Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
— Да!
Мотя:
— Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
— Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой Они гуляют по городу, оба молчат говорить...

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат — говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
— Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого?
— А, мне все гавно!

Еврейская семья Маленький мальчик подходит к маме: Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи? Да сынок...

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай Распивая...

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
— Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
— Нет-нет-нет, — отвечал старый Абрам, — "Только на смертом одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
— Евреи, не жалейте заварки...

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем Изя, прочитав, это решил разобраться Заходит он...

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
— Ша, а вы эту сметану пробовали?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному