Два в одном — это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
— Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
— Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
— А почему носом?!
— Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

— Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
— Без мазы! У меня тоже заклинило.
— Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
— Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат:
— А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи?
— Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена!
— Ну! А от колена и выше?

Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: "Ув. родители! От вашего Изи постоянно исходит неприятный запах — примите меры. (Классный руководитель)"
На следующий день Изя приносит записку в школу: "Изю не надо нюхать — Изю, нужно учить (Папа)."

Меняю фамилию Бернштейн на 3 х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:
Страстная испанка — 5#
Прекрасная негритянка — 10#
Опытная француженка — 15#
Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
— Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
— И шо? Мне-таки вас укусить?

В Одессе:
— Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
— А шо, своего автопрома у них нет?
— Да вроде таки нет.
— Повезло...

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Одесса. Сара кричит соседке из окна через дворик:
— Эй, Белла, мой Моня таки не у тебя?
— Таки нет, а с чего это он может быть у меня?
— А он таки сказал, что пойдет по бл#дям!
— А зачем ему в таком случае из твоей квартиры надо было выходить?

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом...

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Первомайская демонстрация. В колонне демонстрантов, идут два еврея старый и молодой. Старый спрашивает:
— Молодой человек, вы когда-нибудь были в Израиле???
— Нет!
— Ну тогда чего же вы поете: "Широка страна моя родная..."

По нью-йоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, — стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GРS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!

— Ну, и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
— Т-сс! — и кивают на забор.
— А почему шепотом? — спрашивает мужик.
— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...