На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Встречаются два еврея...
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет... Окна во двор...

Пришел Рабинович к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

Изя с детства соблюдал законы Божии, ни шагу без них не ступал. А в 18 лет собрался-таки сходить на дискотеку. Натянул джинсы, современную кожанку, зачесал пейсы, нацепил бейсболку и отправился на дискотеку. Переходит дорогу, и его насмерть сбивает грузовик. В раю Изя спрашивает:
— Боже, как же так получается, я всю жизнь соблюдал твои заветы, а тут пошел впервые на дискотеку — и под грузовик...
Бог:
— Изя, прости. Не признал...

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите ?
— Ну?
— Рабинович слушает.

Сидят два еврея. Подходит третий:— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

— Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...
— Ах, дай ей Боже здоpовья!

Сидят два еврея:
— Может вина выпьем?
— НУ купи!
— Ну нет так нет.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать?! Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
— Сага, знаешь, а я в паpтию вступил!
— Какой ты у меня вступительный, вчеpа в г#вно, сегодня — в паpтию.
— Да нет же, меня туда членом записали!!!
— Что, у них pучки, чтоль не было?

— Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!"

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
— Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
— Ну, а внешне?

— Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!..

Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика.