Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
— Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Изя, немогу я.
— Абрам, ну, пожалуйста!!!
— Немогу, Изя — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Рабинович пришел в магазин:— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.— Зачем вам столько?— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
— Какой муж нужен одесситке?
— Глухой, слепой, капитан дальнего плавания.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
— А, все равно никто ко мне не придет!
— А шляпу зачем надел?
— Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
— Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
— Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, — говорит раввин.
— Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
— Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
— Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
— Отправляем в Москву:
— Ну, и что?
— Вот сегодня вас прислали!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил? За что?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можжно говарить?
— Да.
— Абраша выпал!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
— Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
— Нет. Я через одну.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину — лови. Значит путь свободен, я одна, можешь подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 минут — нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета.
Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Партнёрша кончает. Улучив момент партнёр стряхивает с руки эти сопли. Сопли летят в оркестровую яму и попадают на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу иговорит:
— Изя, кажется на меня только что кончили...
— Конечно Мойша, ты же играешь как пи*да.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
— Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
— Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
— Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
— Да уж! Он будет по мне скучать!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
— Сара, почему ты не спишь?
— Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
— Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
— Должна!
— Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю
— звонок:
— Изя, наши так тобой недовольны!
— А шо случилось?
— Пропало всё столовое серебро!
— Так я не брал!
— Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Идут два евpея...
— Вот это мой дом. Вот это мой подъезд. Вон свет в моих окнах гоpит.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиро
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- LiveJournal
- Viber
- Skype
- Telegram
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
- Самые смешные
- Случайные
- Все категории
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты Рунета
- Черный юмор
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...