Сортировать по:
Вопрос: Почему у евреев нос большой? Ответ: Потому что воздух бесплатный Прислано анонимно

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.

Сидят два еврея в окопе Одному, Изе, только-что прострелили зад Абрам, пристрели меня Так больно, сил...

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
— Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Изя, немогу я.
— Абрам, ну, пожалуйста!!!
— Немогу, Изя — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Рабинович пришел в магазин: Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро Зачем вам столько?...

Рабинович пришел в магазин:— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.— Зачем вам столько?— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

В Одессе, в очереди: Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию! Я на вас распространяю инфекцию?!...

В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!

Авраам, а ты почему дома голый гуляешь? А, все равно никто ко мне не придет! А шляпу зачем надел? Ну...

— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
— А, все равно никто ко мне не придет!
— А шляпу зачем надел?
— Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального...

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
— Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
— Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, — говорит раввин.
— Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
— Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
— Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
— Отправляем в Москву:
— Ну, и что?
— Вот сегодня вас прислали!

Отец отчитывает сына: Опять двойку по географии получил? За что? Папа, я думал, что ЕАО это Еврейское...

Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил? За что?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: А вы нас доставите...

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можжно говарить?
— Да.
— Абраша выпал!

Сектор Газа Cидят в окопе два еврея: Погодите, вы на следующей атaке выходитe? Нет Я через одну

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
— Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
— Нет. Я через одну.

Сара с Абрамом договорились: Когда мой муж уйдёт на работу Я тебе монетку скину лови Значит путь свободен...

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину — лови. Значит путь свободен, я одна, можешь подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 минут — нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Идет спектакль в опере На сцене солисты балета Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой...

Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета.
Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Партнёрша кончает. Улучив момент партнёр стряхивает с руки эти сопли. Сопли летят в оркестровую яму и попадают на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу иговорит:
— Изя, кажется на меня только что кончили...
— Конечно Мойша, ты же играешь как пи*да.

Привет, Изя! Ты чего такой грустный? Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои...

— Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
— Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
— Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
— Да уж! Он будет по мне скучать!

Ночь Спят Сара и Абрам Сара не спит-ворочается Абрам спрашивает: Сара, почему ты не спишь? Ах, Абрам...

Ночь. Спят Сара и Абрам. Сара не спит-ворочается. Абрам спрашивает:
— Сара, почему ты не спишь?
— Ах, Абрам, я должна Хаиму 200 рублей, завтра отдавать.
Абрам встает, берет швабру и начинает стучать ею в потолок:
— Эй, Хаим, тебе Сара должна 200 рублей, а завтра отдавать?
— Должна!
— Так вот, она тебе их не отдаст. Спи, Сара спокойно, пусть теперь Хаим ворочается.

Абрам, что это у вас за бланш под глазом? Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии...

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде Отдохнул, уехал Через неделю звонок...

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю
— звонок:
— Изя, наши так тобой недовольны!
— А шо случилось?
— Пропало всё столовое серебро!
— Так я не брал!
— Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в...

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиро


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному