На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– 

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну, что, получил ты Завет от Господа?
— Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами... "

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
— Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!
- Да я вижу, что Вы не Иванов!

У старого еврея спрашивают:
— Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
— Жить в нашей стране.
— А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
— Самое большое несчастье — это иметь такое счастье!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей:
— Разбудите меня завтра поганьше — я на габоту пойду!
Негры:
— А нас устроить можешь?
Еврей:
— Сказали — неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор:
— Я же говорил — негров не берем!
Еврей:
— Я не негг!
Директор:
— Посмотрите в зеркало!
Еврей:
— Ой! Они разбудили не того парня!

Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.

— Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...
— Как?
— А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
— Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
— Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
— Почему же у вас такое странное желание??????
— Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях — с тремя. А люблю-то я с двумя...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!

— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
— Вы уже наверное есть хотите?
— Конечно!
— Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, Мойша, но корова сдохла...
— Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!